Nossa radio estara no ar

Aee galera dentro de alguns dias estaremos com nossa Radio, estaremos com uma pequena programaçao de Ferias !!!!

Espero Que Goste

Crazy Sazon!!!!

Abertura de Animes que não vamos Esquecer (2º Parte)

Jiraya


InuYasha 1º Abertura



Samurai X (Legendado)

Aberturas de Animes que não vamos esquecer (1º Parte)

Cavaleiros do Zodiaco - Saga de Hades - Angra

1º Abertura de Yu Yu Hakusho


Dragon Ball Z

Redes Sociais Parte 1: MSN

Windows Live Messenger

O que não se pode fazer no msn 

MSN : Chuck Norris Acabou de Entrar MSN: Nerd_gostosao_matador acabou de entrar

Nerd: HAHAHAHAH , Chuck Norris eu consegui um jeito de te derrotar no mundo e no jogo ! Chuck: QUAL? Nerd: Esse codigo é L••¬¢¬hsbfhbhjbvubEXE_TROJAN_CHUCKMUTILATOR Chuck: Voce nunca irá me derrotar Nerd: Aé,eu filha duma puta, idiota , safado, gay , vai toma n...

Nerd_gostosao_matador saiu 

Códigos usados no programa 

A comunicação via MSN é feita por códigos,extremamente idiotas e difíceis de serem aprendidos. Os códigos são também conhecidos como Internetês ou FilhadaPutês, mas em alguns casos, como os de emos, floggers e posers, há o Miguxês.  

Casos de uso

Os códigos do Internetês são baseados nas transformações da Língua Portuguesa, como "naum" e "eh". A partir daí, são criados vários códigos, que acaba resultando em um novo dialeto. Um exemplo de uso do Internetês é: 

"BLZ TI VJO LAH FLW's"
eitaa sdd de vc, amoo
 Você vai me acc hj??
 ja te add ja pkee o pressa?????
 sl só keria sabe
 Ok intaum td bl???
 Uhum e cntg??

 

Como roubar senhas de MSN

  Vejo várias e várias pessoas, tentando roubar senhas de msn de outras pessoas. Ai decidi fazer algumas pesquisas, para postar aqui um belo artigo. Afinal para os leitores do blog serem bem informados.

Requisitos:
1- Um computador.
2- Energia elétrica.
3- Mouse e teclado.
4- Saber Ler.
5- Internet. Dependendo da sua pressa, uma banda larga.
6- Paciência e requer algumas habilidades persuasivas.

Vamos ao que interessa.

• Crie uma conta no Windows Live Messenger, com um e-mail do tipo: “gatinhanacam , nuanacam, popozuda100roupa, soumaisdoquevoceimagina, vemaquiemcasa, gatinhasarada, simeutenhoumabelabunda, 20da, souumaloucuracomvoce, euevocenoescuro, imaginanosdoisnusjuntos, tudoqueeutenhotedou” e por ai vai mais o importante é você entender o sentido da coisa.

• Efetue um login no Windows Live Messenger com a conta criada.

• Lembrando que esse tutorial tem mais eficácia com sem-vergonhas homens.

• Agora entra as técnicas de Hipnose, pesquise no google por fotos de mulheres sensuais, provocativas, picantes, hots, lindas e etc…

• Pesquisou? Sim, agora pegue a linda foto e add no MSN.

• Agora vamos ao alvo, add o MSN que você deseja roubar, tomar, surrupiar, passar a mão, assaltar, pegar e sair correndo, malokar, usar técnicas de políticos e etc.

• Agora mande a seguinte mensagem para o cueca, moço me passa a senha do seu MSN para eu te mandar uns vídeos, que fizemos ontem na festinha aqui em casa? O tema era “Praia de nudez”.

• Obs: O passo acima pode ser trocado por esse. Mande uma mensagem para o cueca, moço me passa a senha do seu MSN, para agente se ver pela cam? Obs²: No final add algo do tipo, estou de biquini, estou com minhas amigas e por ai vai. Use sua criatividade para o resultado ser mais rapido.

• Depois do trabalho agora vem a parte boa né, concerteza o Cueca tarado moço gentil te passou a senha, agora é só se logar com os dados e pronto missão cumprida.

Outro Método

obs: Esse eu não garanto tanto quanto ao de cima, mas se você pegar alguém estressado pode dar certo.

• Crie uma conta no Windows Live Messenger, semelhante ao da vítima exemplo, se o MSN da vítima é “zepastel” crie um semelhante tipo: “zepastel24″.

• Coloque um nick do tipo “Eu odeio o Zé Pastel”.

• A dica é simples, bom funciona mais com pessoas, digamos mais legais, boazinhas, educadas, gays, bom resumindo “uma pessoa que não vai te bloquear”.

• Fique mandando mensagem para a vítima tipo, “Oi tudo bem como vai seus Poodles”. “Você está no computador”. Ou algo do tipo.

• Ainda não deu certo? Ta ok, fique saindo e entrando do MSN toda hora, exemplo, clique lá em cima no Status em “Off-Line” depois em “On-line” repita isso umas 311 vezes. A pessoa vai encher de ver aquela janelinha subindo e descendo.

• Dai mande esta mensagem: “Zé Pastel estou fazendo isso para você me passar a senha do seu MSN”. Hello!!!. Como disse nos passos anteriores a pessoa tem que ser boazinha, educada, paciente.

• Certo ele te passou? Sim. Certo agora pegue a senha e bom proveito.

Não te passou? Certo vai procurar o que fazer que você ganha mais.

Os 10 Mandamentos do msn 

Se você quiser continuar usando essa joça chamada MSN, sem se tornar um debilóide-viciado-internetês-funfarofeiro-rufião, siga os seguintes mandamentos:

Recentemente, foram encontrados nos livros apócrifos do Alcorão e/ou nas figurinhas que vem nas balas de R$1,99 citações sobre o MSN, organizadas em forma de mandamentos. Elas estão dispostas a seguir:

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada! Eu tô ligado que você não faz p**** nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que você tá aí!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. Saibas que usuários espertos desabilitam Winks e pedidos de atenção.

4 Não acessarás a sua conta com a(o) namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) louco(a) da vida.

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho; porque se ele conseguir ver, você será demitido.

10 Não colocarás emoticons no seu nick, sem dúvida, niguem gosta!

11 Não escreva o 11 mandamento nessa ***** porque o título diz: Os 10 Mandamentos. EMENDA Divina

1 Não sairás adicionando o hotmail(msn, live tb) que tá no orkut das gatinhas e passar vergonha sem ter conteúdo pra conversar.

2 Não esquecerás de limpar os meus registros (se tiver plus; ou o registro de conversação se não tiver) quando for mexer com mulheres casadas e muito menos deixar a foto dela pelada lá em Meus Arquivos Recebidos, lembre-se um dia sua mãe pode inventar de mexer no seu pc e conhecer o marido.

3 Não deixarás sua mãe começar a usar msn, porque além de ser mais um concorrente do pc de sala, um dia ela pode ser a mulher casada que outro cara pode estar mexendo! 

Tipos de pessoas no MSN 

Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado. Quando não é letra de alguma música escrota é uma frase que ele/ela colocou no google tradutor e copiou e colou no sub.

Excitado

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks velhos que travam o pc de todo mundo e acha divertido, e escreve o nick em código ASCII.

Sou Popular

É o tipo de pessoa, que sempre deixa em seus nicks ou status, emoticons como meus anjos; ;) (piscadinhas); meus amores; =** (beijos); queridos; corações; entre outros, simplesmente porque sentem a nescessidade, de mostrar para seus contatos que eles tem vários amigos ou que é popular sendo assim tem afinidade o suficiente para mandar piscadinhas e beijos para todos... Isso me lembra o Fiuk.

Safado ao Extremo Aquele tipo de pessoa que passa sua noite inteira procurando alguém para tirar a roupa(normalmente nerds que nunca viram uma mulher nua).Esse tipo de pessoa normalmente usa apelos emocionais;"eu te amo","te adoro migo(a)","ahhh vx vai mi dexa xoginha(o)","vo morre de xaudades" entre outros,elas sempre começam com esse papos e logo querem brincar de estreap tease.sempre após você retirar a roupa,tiram fotos para mostrar a seus amigos(as) mais uma vitória

Irritante

É aquele cara que não tem assunto nenhum, e raramente a conversa vai além de Oi, Tudo bem?, mas o babaca insiste em falar com você sempre que entra, mesmo que na maioria das vezes você nem responda as babaquisses que ele fala. Geralmente botam no subnick Falando com miguxa Estela ou Fudêncio, você é uma comédia, e na maioria das vezes, essas pessoas não existem.

Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui ao Shopping, Dormindo...

Silvio Santos

O cara que se sente o próprio animador de auditório Aquela pessoa que sai comprimentando todo mundo e depois chama todos para uma conversa de 15642 pessoas e elas só falam a mesma coisa : " Oi, quem é" " Quem me chamou?".

Carentes

Pior espécie. Vivem querendo atenção, não tem mais de 10 amigos no MSN, tentam puxar papo com todo mundo mas não recebem mais que um "Oi.".São akelas pessoas que sempre estao dizendo "aff, to tao triste, nao tenho nenhum amigo" esperando que vc responda "nao fica assim nao, eu sou seu amigo!" coisa que vc nunca faz(a nao ser que seja um otario).

Éguas

são mulheres q estudam na faetec e são loiras e falam pelos cutuvelos na escola e no msn tbm

Crianças

Ah, crianças, esse tipo quando criam um MSN vivem falando contigo 1 nanosegundo depois que você entra, e vive mandando coisas das quais você nunca ouviu falar, e se você passar 1 minuto vendo Redtube de bobeira, ela vai te chamar a atenção!

O metido

São aquelas pessoas que você insiste em puchar papo, mas que nao te dão nem um oi.Eles acham que sao melhores do que você, e quando vc insiste insiste, eles finalmente( depois de meia hora) te dao um oi;ai vc pergunta "pq demorou a responder?" ele responde "é que eu to cv com 78 pessoas" mas na verdade so esta cv com uma. Enfim,essa é uma das piores especies do msn. 

 Bem Nós Crazy Mens queremos que vocês se divirtão no MSN!!!

Imagem da Semana

Papel Higiênico

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:
— O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado lhe pede:
— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
— É pra embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cu!

Dia das Mães

Dia das Mães é mais um daqueles feriados (que caem no domingo) em que dão presentes para quem nós amamos muito: a Tua Mãe. É na verdade mais um modo do comércio fazer pessoas idiotas como você gastar para dar um presente para sua véiamãe.

História

Não se sabe ao certo de quando tenha iniciado essa data comemorativa, mas há rumores de que tenha se iniciado da seguinte forma:

Lá pelo séculoXLII d.D. (depois de Dercy), uma guria retardada perdeu a mãe e a avó em um acidente trágico de automóvel: Enquanto a avó dormia no banco do carona e a mãe procurava um objeto lá atrás (porta-malas), a menina viu a chave no contato. Como ela era muito burra ingênua e pensava que iria conseguir dirigir, ligou o carro e partiu a uma velocidade de incríveis 50 Km/h. Ela estava muito feliz, até que viu um esquilo e tentando desviar do pobre animal, foi direto para um lago que estava a poucos metros dali. A guria conseguiu se salvar, mas a mãe e a avó morreram afogadas.

A pobre menina ficou muito emotiva, depressiva e triste com a morte da mãe e da avó. Já não era mais a mesma imbecil menina. Não brincava mais com as outras e ficava trancada no quarto o dia todo (surgiu aí também o "movimento" emo, mas essa é outra história que você não vai querer saber), até que um dia resolveram ajudar psicologicamente a menina. Com o intuito de perpetuar a memória da mãe e da avó, fizeram uma festa para a garota. Com muita festa, muitos comes e bebes e muito RBD e High School Musical tocando nos rádios, a menina louca subiu na mesa e pronunciou as seguintes palavras:

Quero que esse dia seja em nome de todas as mães do mundo

E então, ficou conhecida como o dia em que todos homenageiam as mães. 

No mundo

Cada país tem uma data diferente para comemorar o dia. O porquê disso ninguém sabe... Talvez seja épocas para comprarem mais presentes... Também têm um costume diferente no dia de comemoração:

• Brasil - Comemoram no segundo domingo de maio e no dia costumam visitar as mães e avós. As sogras também ganham presentes. Geralmente há churrascos de gato como comida e cerveja.

• Portugal - Comemoram no primeiro domingo de maio. Costumam visitar a Maria e não dão festa: Apenas comem pastéizinhos de Belém e um sonho na padaria.

• Estados Unidos da Microsoft - Comemoram no dia 9 de maio. No dia, eles vão ao McDonalds comer um Big Mac e tomar uma Coca Cola

• Argentina - Comemoram no terceiro domingo de maio e os FDP pensam que as mães deles são as melhores que as de todo mundo. Coitados... Mas por um lado, até que têm razão.

• África - Comemoram no primeiro domingo de maio e não dão nada de presente. Também não comem nada... afinal.. é a África mesmo.

• China - Comemoram no dia 10 de maio e comem carne de cachorro, insetos e tudo o que for estranho (ou não).

Comemoração em uma família Rica

Como geralmente a mãe mora em outra cidade, a família planeja uma viagem e tira tipo uma férias de cinco dias para visitá-la. Vão de avião ou um jatinho particular quando é muito longe, um ônibus luxuoso quando é mais ou menos ou vão de Hilux quando a cidade é vizinha. Em metade dos casos perdem a viagem pois a coroa mãe já está viajando há dias conhecendo visitando a Europa ou estão na casa de outras pessoas de mesma idade. Nos demais casos, a mãe recebe os filhos (no máximo 2 filhos]] muito bem em sua mansão. Os netos brincam na piscina ou no grande campo de tênis ou golfe.

Para comer, tem um requisitado Buffet com iguarias da França ou da Itália, dependendo da família. Para beber tem vinhos importados ou Champagne também importado. Para comemorar a festa, vêm as amigas da mãe, igualmente ricas, a família composta por dois filhos, dois a quatro netos e as esposas de cada um. Geralmente a mãe da esposa e a mãe do marido são amigas. Como música, há várias opções: Ou uma banda é contratada para tocar clássicos do rock e blues, ou põe músicas clássicas, ou tocam MPB, ou tocam música eletrônica, ou tocam Dire Straits, Pink Floidy, Deep Purple e Eric Clapton, ou tocam só os sucessos dos anos 80. Detalhe importante: Um DJ é contratado para cuidar do som. Os filhos dão presentes simples: Uma viagem com um guia particular para a Suiça ou dão um automóvel importado.

Não há muita bebedeira e muito menos brigas. Enquanto as crianças brincam de algum esporte saudável, os adultos conversam sobre economia, política e ações de suas respectivas empresas. Podem jogar Pôquer valendo dinheiro. Também dançam sob o som da música. A festa que começa geralmente no sábado, termina às nove da noite do dia seguinte, mas com intervalos. Lá pelas duas da tarde, dão um almoço que é um super-banquete.

Comemoração em uma família Pobre

Logo no dia, eles têm uma vantagem: Não têm que gastar dinheiro em fazer uma viagem longa. Geralmente moram a mãe, os filhos e os netos na mesma casa de 3 cômodos (Casa de Cohab). Em quase 100% dos casos, a mãe tem entre 5 e 14 filhos e cada filho tem pelo menos uns 7. E suas esposas esperam por mais um. Se há netas na idade de 12 a 15 anos, eslas estão esperando por mais uma criatura. Não é muito comum darem uma festa, já que não têm com o quê e como festejar. Quando fazem alguma coisa, é apenas um churrasco.

Para comer (se tiver), temos carne de quinta, bife, gato no espeto, e sobras de comida. Acompanham uma salada de alface e vinagrete. Para beber, (se tiver) vemos Ki-Suco, cerveja Belco ou Nova Schin, 51 e Taubaína. Como música podemos ouvir clássicos do Rap, sessões de Sertanejo, Samba e Pagode, além de Funk. Se as mães ganham presentes, são tudo a mesma coisa: "Tapuér", pano e uma meia nova ou os filhos (desempregados) fazem uma vaquinha para comprar um fogão ou geladeira a qual é dividida em 24 vezes no carnê das Casas Bahia.

Aqui, todos enchem a cara de pinga e cerveja, aí ficam bêbados e querem dicutir por coisas inúteis. As milhares de crianças ou choram, ou brigam, ou brincam de pega-pega e se tiver calor, brincam de molhar os outros com a mangueira. Os adultos discutem sobre futebol, falam mal do patrão ou jogam Truco valendo o toba. Como estão no auge da bebedeira, começam a brigar porque o outro perdeu no truco e aí a "festa" termina o mais rápido possível. Só o BOPE para terminar com a briga depois. 

Fatos sobre o Dia das Mães

• Apesar de Sogra não ser mãe, somos obrigados damos presentes para ela.
• Na maioria das vezes a mãe finge que gosta mas não gosta do presente.
• Não importa de quem: Ela sempre ganhará ou um "Tapuér" ou uma roupa.
• Cai sempre no domingo.
• ...e Sempre no segundo Domingo.
• ... Justamente de maio.

O que dar de presente para a mãe

• Uma calcinha nova
• Uma pia nova
• Uma viagem para o interior
• Um "Tapuér"
• Uma cozinha nova
• Uma geladeira 

Nós Crazy Mens desejamos à todas as mães um feliz Dia Das Mães

Futebol dos Filósofos

#TENSO

#FAIL

O QUE SERÁ QUE NASCE DESSES 2 AHE???

Pra Jogar Guitar Hero com a Guitarra Precisa de Video Game?

#FAIL

É a mesma coisa que perguntar se pra usar INTERNET precisa de COMPUTADOR...HEHE'

Clique na Imagem para ve-la melhor

Imagem da Semana

É estranhoo...

Desculpas

Nós Crazy Mens pedimos desculpas para todos que curtem nosso Blog, porque como voces devem ter notado não estamos postando muita coisa.Então viemos aqui para explicar que essa semana que passou foi muito "corrida" para nós por isso não postamos no Blog.

Mas já estamos de volta e preparem-se que as postagens vão recomeçar!!!

EQUIPE CRAZY MENS Agradece!!!

Paixão de Cristo - (Musica: Getsêmani- Leonardo Gonçalves)

Pense...Reflita nesses dias pois é o tempo em que o Filho de Deus morreu pra nos SALVAR!!!

Feriados Brasileiro:

Os feriados nacionais são definidos pelas seguintes leis: nº 666 (-1949), nº 6.842 (1980 + 465), nº 9.999 (1995 x 42), e nº 10.607 (2002²).

Os feriados nacionais brasileiros são:

Data	Nome	Observações
1 de Janeiro	Challenge Day	Dia Nacional da Ressaca e do Ódio às Sogras
de 1 a 28 ou 29 de Fevereiro	Carnaval	Feriado constante na Bahia
23 de Abril	Dia Nacional e internacional do Daniel Fontelles	Um dia sem poder contar
3 de Março	Aniversário do Dr. Roberto	Em homenagem a esse fantástixo cientista brasileiro
25 de Março	Dia da Muamba	Homenagem ao dia do contrabandista, camelô e do muambeiro comerciante popular
1 de Abril	Dia da Mentira	Homenagem a todos os mentirosos políticos brasileiros
21 de Abril	Tirosdente	Em homenagem ao dentista que mais fez obturações no país
1 de Maio	Dia do PT	Aniversário da fundação do PT
de 1 a 30 de Junho	São João	Feriado constante no Nordeste
4 de Julho	Independência	Independência do Brasil²
7 de Setembro	MacDiaFeliz	Dia nacional da compra do Big Mac para ajudar o mongol com síndrome de Down
31 de Setembro	Dia de São Nunca	Homenagem ao santo padroeiro dos corenthianos campeões da Copa Libertadores da América
12 de Outubro	Brazilian Day	Dia do Brasil em Nova Iorque
13 a 20 de outubro	Semana do saco cheio	Homenagem ao dia dos universitários cervejeiros
15 de Outubro	Páscoa	Homenagem ao incrível coelhinho da Playboy
15 de Novembro	Dia da República das Bananas	Comemoração do fim do Império das Bananas
20 de Novembro	Dia da Consciência Brasileira	Comemoração da instituição do regime de cotas para brasileiros em lanchonetes dos EUA
25 de Dezembro	Natal	Celebração do nascimento de Judas
do Natal ao Carnaval	Férias Coletivas Gerais Brasileiras	O ano novo só começa após o Carnaval

 

Ligações Externas

1. ↑ Nos estados do Nordeste, o carnaval vai de 1 de janeiro a 29 de fevereiro. No caso da Bahia, o Carnaval vai oficialmente de 1 de janeiro a 31 de Dezembro.
2. ↑ Brasileiros estúpidos pagam pau para os gringos e soltam foguetes nesse dia

O Fim Está Próximo

Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"

Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:

— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?

Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:

— Eu estava pensando...

— Diga.

— Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?

Bebados mais engraçados da Net

Imagem da Semana

 

#Tenso

Pegar nos Seios

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.

A moça dá um tempo, e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?

Páscoa

Páscoa

Páscoa,páscoa,páscoa... parece até risada de msn. Na Páscoa, comemora-se a crucificação do Coelhinho da Páscoa.A Páscoa é como todo retardado sabe... Papai Noel e seus doendes ou elfos, fabricam durante um ano todo os presentes para dar para os pirralhos. Mas no caso do "Coelhinho" da Páscoa é diferente. Além dele trabalhar sozinho, o coitado ainda tem que botar mais de 6 (seis) Bilhões (Eu disse Bilhões) de ovos de chocolate. O que não é tão fácil e nem tão agradável como você pensa. 

Depois de ler a merda ai em cima você deve esta se perguntando "Como um coelho bota óvos se ele é um mamifero? caso você tenha no minimo feito o ensino fundamental, sabe que mamiferos não põem óvos. Bem, esse é um fato muito curioso, e é, e sempre sera, um 'mistééééério.E outro fato que é de bastante interesse de quem não tem nada pra fazer, é que todo ano, é substituído o coelho da páscoa, porque depois de ter colocado bilhões de ovos (ninguém sabe como), o coelho fica traumatizado e começa a matar (com o seu choro de emo todos aqueles que aparecem na sua frente). Então, infelizmente nos temos que matar os coelhos que ajudaram na páscoa, para fazer um mundo melhor sem os emos. 

Teoria heliocêntrica

Segundo a teoria heliocêntrica de Galileu Galidei, os coelhos eram considerados o centro do universo, e tudo girava em torno deles, e por causa disso, decidiram criar este feriado para homenagear o Deus coelho. Mas mesmo o coelho sendo Deus, as pessoas ainda adoravam comer a carne de coelho, então a religião coelhocristã foi abandonada, mas é claro que os seus feriados não foram abandonados porque todo mundo adora um feriado.  

 

Matemática pascalina

Existem cerca de seis (6) bilhões de pessoas no mundo. E esse é o número de óvos que o coelho tem que botar todo ano. Então:

População da terra é 6.000.000.000 bilhões dividido por 365 dias de um ano = 16.438.356
milhões. Mais de 16 milhões de ovos por dia. Achou pouco?

Isso daria mais ou menos 666.598 ovos por hora ou 11.111 ovos por minuto ou uma média de 185 ovos por segundo. Logo o cu do coelho é uma metralhadora de ovos. Isso é INCRIVEL. E você ai achando que a HK-47 era boa.

PODE ACREDITAR, A MATEMÁTICA NÃO MENTE MAS PODE OMITIR.

Se você for curioso, pode fazer na calculadora do seu PC. Se ele não for um Windowns é claro. Porque se ele for ruindous, o resultado seria 838.484.682.309.486.930.489.686.393.545.676.528.672.652.8 Máycroçófite, motherfuckwqr corporátinos.

 

A história do ovo de chocolate

Seria mais uma influência capitalistas estadunidênce a fim de fazer os pirralhos encherem o rabo ese melarem de chocolate, encariando os seus dentes, criando placas (seja la o que for isso), e mais alguns males nos dentinhos.

Objetivo: (1) hein!? É causar propositadamente problemas nos dentes para poder enrriquecer a idustria de materiais de igiêne dos dentes, ou melhor, seria máfia das fadas dos dentes, que como você sabem, a fadinha sempre vem buscar os seus dentinhos.

(2) A segunda causa do abuso do chocolate seria o patrocinio de algumas marcas de chocolate suíços que, como você não sabe, são feitos com o leite das vacas suíças misturados com "leite" de touro + pó de café.

Com esse negócio milhonário os suíços em parceria com os estadunidênses para mais uma vez tornar uma data cristã em uma bela arrecadação de dólares para fundos de patrocinio aos terroristas, fazendo os Estados Unidos serem o que são hoje, e tudo isso graças a nos que invejamos seu natal cheio de snow and Santa.

Essa é a forma que nos idolatrarmos nossos irmãos do north.

 

Pascoa em visão Otaku: Pascoa é o tempo de agradecer para aquele que lutou, morreu e ressucitou por todos nós. Obrigado Goku!! *-* 

Musicas de Abertura de Dragon Ball (Português)

DownloadFree




Tamanho: 6 MB
Gênero: Anime Music ( Português)

Video da XV Encenação da Paixão de Cristo

Bem aqui  uma postagem que voces vão estranhar pois não é engraçada mas garanto que vão gostar e se emocionar com esse video que vou colocar aqui em baixo. Ele é sobre a Paixão, Morte e Ressurreição do nosso Senhor Jesus Cristo que vai se realizar em Santa Cruz do Rio Pardo-SP na antiga Estação Ferroviaria.

Então venha se emocionar.    

Download de Musicas de Fullmetal Alchemist

DownloadFree





Musicas FullMetal Alchemist
Tamanho: 28 MB
Gênero: Anime Music

Tema para Windowns XP - Haru

DownloadFree


Tema para seu PC
Tamanho: 9.70 MB

Download – Pague Para Entrar, Reze Para Sair (Dublado)

Tamanho: 729Mb
Gênero: Terror
Formato: Avi
Qualidade: Dvdrip
Audio: Português
Legenda: S/L
Ano de Lançamento: 1981
Sinopse:
Quatro adolescentes visitam o parque de diversões local para uma noite de diversão inocente. Eles logo descobrem, contudo, que não havia nada de inocente ou divertido por lá. Pelo contrário, eles encontram o terror absoluto quando ficam presos dentro do labirinto da Casa Maluca. Um por um, as vítimas são perseguidas e eliminadas com requintes de crueldade. Tobe Hooper (de O Massacre da Serra Elétrica e Poltergeist – O Fênomeno) mostra porque pode ser considerado um dos novos mestres do terror, graças ao seu estilo tenso e diferente de tudo o que havia sido feito até então.
Download FileServe

Frases: Filmes

1-Não tenha medo. Não vou te comer. Pessoas como você embelezam o mundo! (Hannibal)

2-Garçom, tenho fome. Sirva-me um whisky. (Homem de Ferro)

3-O general que se tornou escravo, o escravo que se tornou gladiador, o gladiador que desafiou o imperador. (Gladiador)

4-Eu amo tanto as mulheres que até mantenho distância delas. (O Virgem de 40 Anos)

5-O preconceito nunca mostra um bom raciocínio. (Eu, Robô)

6-Nossa vingança sempre encontra uma forma de voltar para nós. (O Reino Proibido)

7-Lembre-se de três coisas quando você envelhecer: não deixe de ir ao banheiro, nunca desperdice uma ereção e nunca confie em um pum. (Antes de Partir)

8-Dinheiro não muda você, ele muda as pessoas ao seu redor. (O Bilhete Premiado)

9-Brenda, eu te amo muito! Deixa eu comer o seu cérebro? (A Volta dos Mortos Vivos 2)

 

10-Depois de lutar, tudo na sua vida tem menor importância. (Clube da Luta)

 

11-Você diz que quer morrer por amor mas não sabe nada sobre morrer nem sobre o amor. (Tróia)

 

12-Quando se é rei poucas escolhas são simples. (Tróia)

 

13-Tenho certeza que nenhum homem em seu leito de morte olharia para traz e diria "gostaria de ter transado menos". (100 Garotas)

 

14-As tuas faltas como filho, são as minhas falhas como pai. (Gladiador)

15-Você é mágico? Sou. Quer que eu tire um coelho da sua bunda? (Rede de Corrupção)

16-Sabe aquela sensação quando você está em um lugar alto, e dá vontade de pular? Eu não tenho isso.(Piratas do Caribe IV)

17-A vida pode te derrubar, mas você decide quando é hora de levantar. (Karate Kid)

18-Você pode encontrar as coisas que perdeu, mas nunca as que abandonou. (O Senhor dos Anéis)

19-Por que eu confiaria em vocês? Quatro já tentaram me matar, e só um conseguiu. (Piratas do Caribe - No Fim do Mundo)

20-Sabe o que os espera além daquela praia? A imortalidade peguem-na, é de vocês! (Tróia)

 

Galinhas Sagradas

No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

— Sacanagem, professora...

— Mas é a tradição, Joãozinho!

— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

Imagem da Semana

 

Um Tapinha Não Dói

Novo Design

Bem pessoal ligado no Blog Crazy Mens como voces devem ter notado nosso Blog mudou. Esta mais claro, com uns desenhos de Anime, e outras cozitas. 
Bem o Humor do Blog vai continuar, com videos, imagens, piadas e etc.

Então Divirta-se com nosso Blog!!!
 

Bem é isso ahe.
                 By:Crazy Mens 

Desastre no Japão

Nos ultimos dias temos visto em Tvs, radios e Internet que o Japão foi vítima de uma terremoto de 8,8 na escala richter, as consequências foram as piores possiveis, mortes e desabrigados.
Aki um Video que mostra um poco essa catastrofe:

Prê Cantando Uma de Suas Músicas XD [2]

Prê Cantando Uma de Suas Músicas XD

Caindo no Toco

O sujeito vai no médico, com o rabo todo regaçado, e o médico pergunta:

— O que aconteceu?

— Caí sentado num toco — responde o paciente.

— Isso aí não foi toco não, isso aí é pinto que faz!

— Que isso doutor, sou homem, isso foi toco! — responde o paciente irritado.

— Isso é pinto, e dos grandes — retruca o médico.

— É toco!

— É pinto!

— É toco!

— Vou te provar que isso é pinto: aqui tem dois remédios, um para pinto e outro para toco, se tomar o remédio errado você morre, qual você escolhe?

— Vou tomar o de pinto, mas que era toco era.

Imagem da Semana

 

Carnaval

Carnaval na Bahia 

Na Bahia, também há uma variação do carnaval, só que esse se passa na rua, e os passistas entram em êxtase sambando, enchendo a cara e tendo relações sexuais até a morte. Essa varição do carnaval começa no dia primeiro de janeiro e termina no dia trinta de dezembro. Durante o dia trinta e um os baianos terminam a festa e vão trabalhar. Por uma triste coincidência, o dia trinta e um de dezembro desse ano cai num domingo.

Qualquer pessoa que queira participar desta variante do Carnaval provalvelmente terá que se desfazer de todos os seus bens para adqurir um Abadá. E aqueles dos de que não se desfizer, vão perder nos assaltos e arrastões mesmo. 

O carnaval foi criado na Bahia, um baiano chegou para a baiana e falou "te cutuco", ela "num cutuca", "te cutuco", "num cutuca".

E assim surgiu o ritmo do carnaval. 

Crítica ao Carnaval 

Naturalmente, existem pessoas que não gostam dessa suruba famigerada de 72 horas sem dormir e só com manguaça na cabeça. Eles tentam convencer os demais que o carnaval é uma merda, mas acabam indo parar na folia no final das contas. Enfim, eles dizem o seguinte:

• Não tem graça ficar pulando correndo atrás de um caminhão que anda a 5km/h no meio de uma muvuca fdp. Como o som é 7000000 decibéis, depois de um tempo vc não vai conseguir ouvir nada mesmo e tudo que você vai ver é aquele bando de pobre em volta de vc e um bafo quente infernal. Não vai dar nem pra cantar a gatinha que tá GRUDADA em você, já que ela não vai ouvir nada mesmo. (você só vai ser notado se der aquela apalpadinha malandra; mas no carnaval é tanto esbarrão pra cá, pederastia pra lá que é capaz de ainda assim você ser ignorado).
• A razão de banheiros químicos é 1 banheiro/50000 foliões. Então prepare-se para sentir cheiro de mijo durante toda a celebração, e se você não quiser contribuir para o mesmo, leve uma sacolinha da mercearia da esquina. Ou então você pode aproveitar a pocinha de lama, suor e mijo que tem em tudo quanto é lugar pra atender ao chamado da natureza.
• Então, no meio da suruba, você avista aquela gata! só que pra andar 10 metros você demora 1h pra abrir caminho e ainda por cima sua pele tem que aturar 50 litros daquele suor comunitário (também conhecido como catinga do povão).
• Carnaval não funciona sem breja pra cima. Então tu tem que beber litros pra conseguir aturar a merda que é, e até você voltar à consciência no dia seguinte pode ter certeza que tu fez coisa que não devia com gente que não devia (MWAHAHAHAHAHA!). 

Carnaval na Rede Globo 

A Rede Globo, a maior patrocinadora de lixo na TV brasileira, transmite o carnaval ao mundo todo, tentando assim chamar mais gringos para participarem do ritual. A Globo tem como objetivo supremo conquistar os Estados Falidos da América, e como aquele povo puritano é muito babaca e não gosta de mulher pelada, a Globo passa uma grana para os jurados darem nota baixa para as escolas que tem mulher pelada. Assim, a cada ano que passa, tem menos mulher pelada no carnaval. 

 

Carnaval televisionado

Apesar da Rede Globo praticamente possuir o monopólio do carnaval televisivo, os desfiles sempre são exibidos tendo em foco o público que não aprecia carnaval. A audiência que assiste os desfiles que, em 99,9% dos casos, passam de madrugada apenas assiste por falta de opção, afinal que gosta de carnaval nestas horas está se esbaldando nas orgias nababescas nos bailes e desfiles e não assistindo transmissões tediosas no qual colocam narradores que além de não entender nada do tema ficam matraqueando e impedindo a audiência de ouvir os samba-enredos do desfile 

Então você que pretende se "divertir" nesse carnaval tome cuidado.

Mas acima de tudo se cuida.

E Bom Carnaval Pra Você !!!

A Importancia da Comunicação

Essa Piada que vamos contar esta no Jornal da Juventude de Santa Cruz do Rio Pardo e foi contada por Fabio Piga:

Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o
cometa Halley estará passando por esta
área. Trata-se de um evento que ocorre a
cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os
funcionários no pátio da fabricam, todos
usando capacete de segurança, quando
explicarei o fenômeno. Se chover, não
veremos o raro espetáculo a olho nu.
 
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às
17 horas, o cometa Halley vai aparecer
sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna
os funcionários, todos de capacete e os
encaminhe ao refeitório, onde o raro
fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada
78 anos a olho nu.
 
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, ocientista Halley de 78 anos vai aparecer nu
na fábrica, usando apenas capacete, quando
irá explicar o fenômeno da chuva para os
seguranças no pátio.
 
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17
horas, pois o mandachuva do presidente,
Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro
filme Dançando na Chuva. Caso comece a
chover mesmo, o que ocorre a cada 78
anos, por motivo de segurança coloque o
capacete.
 
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78
anos. A festa será às 17 horas no pátio da
fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus
cometas. Todo mundo deve estar nu e de
capacete. O espetáculo vai rolar mesmo
que chova, porque a banda é um fenômeno.

Tombo Do Edinho (Chefe dos Soldados)

Imagem da Semana

Prevendo o Tempo

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

— Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

— Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

— É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

— Sim... este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

— Como tem tanta certeza?

— É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...